1、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。(郭德纲语录)
2、刑捕头叫：“放下臭豆腐！释放人质！举手投降！这是你们唯一的机会……(《武林外传》语录)
3、1644年6月6日，满族人攻入北京，为以后中国电视剧事业作出了杰出贡献。(一位上海诗人这样评价时下清剧的泛滥。)
4、我长得挺漂亮,又是单身,男人不可能对我没兴趣!别人不敢穿的我敢穿,别人不敢说的我敢说,别人不敢做的我敢做!我像一颗水蜜桃,而王家卫是榨汁机。(章子怡语录)
5、内事不决问老婆，外事不决问Google！(网友语录。何不问百度？我是先问百度，再问Google。)
6、针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。
而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”(江湖传闻)
7、某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
8、女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
9、我们一家三口都在读MBA。(上海推出学费2年2万的儿童MBA教育项目，700余幼儿争读，某白领有了上述自豪之语。)
10、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
11、“在毛主席遗体前我觉得自己很渺小，能够有机会参观纪念堂是我莫大的荣幸。”(拳王泰森到毛主席纪念堂瞻仰了自己一生崇拜的伟人遗容。多年来泰森一直不掩饰自己对毛主席的热爱，他曾说过：“毛主席是拥有力量的伟人。”泰森还将毛主席头像刺在了自己的右胳膊上，他曾经通读了《毛泽东选集》。)
12、要采访我，必须先和我上床；在床上能用多长时间，我就给你多长时间的采访。(北京某媒体一男记者在向木子美提出采访要求时得到的答复。)
13、你愿意和我睡吗？(一家公司的床垫广告。)
14、身为市长应该尽力提供市民各种服务，但是很抱歉，恕不包括这一项。(刘德华前女友喻可欣宣称台北市长马英九是自己理想的人工授精对象，马英九对此回应。)
15、两岸合作，赚世界的钱，有什么不对？(连战北大讲演最能引起共鸣的一句感言。)
16、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
17、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
18、好好学习，天天想上！
19、花前月下，不如花钱“日”下。
20、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
21、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
22、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。
23、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
24、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。
我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
25、我拿什么整死你的爱人……
26、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
27、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
28、女娲日天，后羿射之。
29、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
30、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
31、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
32、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
33、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
34、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
35、我想早恋，但是已经晚了……
36、别人的失败就是我的快乐！
37、天哪！我的衣服又瘦了。
38、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
39、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
40、以后不要在我面前说英文，OK？
41、名花虽有主，我来松松土！
42、有钱男子汉，没钱汉子难！
43、我要是妞，早爱上我了……
44、我以为我颓废，原来我报废了！
45、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
46、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
47、思想有多远，你就给我滚多远！
48、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……?
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号？
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机！
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
69、生，容易。活，容易。生活，不容易。
70、看尽天下A片，心中自然无码。
71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
74、站的更高，尿的更远。
75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
77、没什么事不要找我，有事更不用找我！
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
79、将每个女生后面的男生数减少到6名！
80、我拿什么整死你的爱人……
81、锻炼肌肉，防止挨揍！
82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
83、我想早恋，但是已经晚了……
84、东边日出西边雨，导师无情我有情。
85、我爱你！关你什么事？
87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！这个有些隐讳。
96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
97、如果我做了皇帝，就封你当太子！
98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
101、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
102、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
103、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
104、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
105、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
106、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
107、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
108、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
109、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
110、你的丑和你的脸没有关系……
111、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
112、08年8月8号结婚是个不错的主意。
113、长得真有创意，活得真有勇气！
114、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
115、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
116、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
117、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
118、啥时硬件也可以COPY就好了!
119、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
120、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
121、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
122、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
123、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
124、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
125、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
126、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
127、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
128、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
129、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
130、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
131、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
132、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
133、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
134、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
135、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
136、有事秘书干，没事干秘书。
137、你给我一份爱，我还你一夜情！
138、师太！你就从了老衲吧！
139、我爱你！关你什么事？
140、你的就是我的，我的还是我的！
141、不错！人都是逼出来的。
142、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！
143、做爱做的事，交配交的人！
144、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
145、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
146、承诺就象“CN妈”一样 经常说却很难做得到！
147、我的爱人都叫我第三者！
148、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
149、人不猥琐枉少年！
150、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
151、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
152、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
153、走牛X的路，让***去说吧！
154、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
155、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
156、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
157、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
158、水能载舟，亦能煮粥！
159、子在川上曰：“有船多好！”
160、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
161、大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！
162、我很丑可是我很持久！
163、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
164、有钱人终成眷属。
165、鸟大了什么林子都有！
166、锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。
167、万乐淫为首。
168、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOW***） ---懂吗??
169、要挑熟女，裙子好揪。
170、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
171、开车无难事，只怕有新人！
172、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
173、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
174、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
175、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
176、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
177、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
178、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
179、长个包子样就别怨狗跟着！
180、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
181、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
182、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
183、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
184、爷爷都是从孙子走过来的……
185、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
186、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
187、给唐僧做老婆，能玩就玩，不能玩就吃肉。
188、把事情当成事这个世界尽是事，把事情不当事，这个世界就没事。
189、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
190、不要在一棵树上吊死，多找几棵树试试。
191、钱不是问题，问题是没钱！
192、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫...
193、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
194、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
195、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
196、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
197、"什么叫乐观派的人？""这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！"
198、避孕的效果：不成功，便成人?
199、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子"
200、白天停水，晚上停电，发不出工资，买不起面，打开邓选找到答案，原来是社会主义初级阶段，翻到最后，我靠，一百年不变。
2、刑捕头叫：“放下臭豆腐！释放人质！举手投降！这是你们唯一的机会……(《武林外传》语录)
3、1644年6月6日，满族人攻入北京，为以后中国电视剧事业作出了杰出贡献。(一位上海诗人这样评价时下清剧的泛滥。)
4、我长得挺漂亮,又是单身,男人不可能对我没兴趣!别人不敢穿的我敢穿,别人不敢说的我敢说,别人不敢做的我敢做!我像一颗水蜜桃,而王家卫是榨汁机。(章子怡语录)
5、内事不决问老婆，外事不决问Google！(网友语录。何不问百度？我是先问百度，再问Google。)
6、针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。
而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”(江湖传闻)
7、某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
8、女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
9、我们一家三口都在读MBA。(上海推出学费2年2万的儿童MBA教育项目，700余幼儿争读，某白领有了上述自豪之语。)
10、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
11、“在毛主席遗体前我觉得自己很渺小，能够有机会参观纪念堂是我莫大的荣幸。”(拳王泰森到毛主席纪念堂瞻仰了自己一生崇拜的伟人遗容。多年来泰森一直不掩饰自己对毛主席的热爱，他曾说过：“毛主席是拥有力量的伟人。”泰森还将毛主席头像刺在了自己的右胳膊上，他曾经通读了《毛泽东选集》。)
12、要采访我，必须先和我上床；在床上能用多长时间，我就给你多长时间的采访。(北京某媒体一男记者在向木子美提出采访要求时得到的答复。)
13、你愿意和我睡吗？(一家公司的床垫广告。)
14、身为市长应该尽力提供市民各种服务，但是很抱歉，恕不包括这一项。(刘德华前女友喻可欣宣称台北市长马英九是自己理想的人工授精对象，马英九对此回应。)
15、两岸合作，赚世界的钱，有什么不对？(连战北大讲演最能引起共鸣的一句感言。)
16、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
17、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
18、好好学习，天天想上！
19、花前月下，不如花钱“日”下。
20、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
21、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
22、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。
23、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
24、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。
我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
25、我拿什么整死你的爱人……
26、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
27、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
28、女娲日天，后羿射之。
29、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
30、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
31、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
32、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
33、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
34、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
35、我想早恋，但是已经晚了……
36、别人的失败就是我的快乐！
37、天哪！我的衣服又瘦了。
38、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
39、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
40、以后不要在我面前说英文，OK？
41、名花虽有主，我来松松土！
42、有钱男子汉，没钱汉子难！
43、我要是妞，早爱上我了……
44、我以为我颓废，原来我报废了！
45、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
46、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
47、思想有多远，你就给我滚多远！
48、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……?
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号？
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机！
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
69、生，容易。活，容易。生活，不容易。
70、看尽天下A片，心中自然无码。
71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
74、站的更高，尿的更远。
75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
77、没什么事不要找我，有事更不用找我！
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
79、将每个女生后面的男生数减少到6名！
80、我拿什么整死你的爱人……
81、锻炼肌肉，防止挨揍！
82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
83、我想早恋，但是已经晚了……
84、东边日出西边雨，导师无情我有情。
85、我爱你！关你什么事？
87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！这个有些隐讳。
96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
97、如果我做了皇帝，就封你当太子！
98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
101、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
102、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
103、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
104、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
105、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
106、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
107、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
108、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
109、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
110、你的丑和你的脸没有关系……
111、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
112、08年8月8号结婚是个不错的主意。
113、长得真有创意，活得真有勇气！
114、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
115、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
116、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
117、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
118、啥时硬件也可以COPY就好了!
119、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
120、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
121、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
122、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
123、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
124、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
125、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
126、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
127、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
128、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
129、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
130、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
131、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
132、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
133、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
134、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
135、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
136、有事秘书干，没事干秘书。
137、你给我一份爱，我还你一夜情！
138、师太！你就从了老衲吧！
139、我爱你！关你什么事？
140、你的就是我的，我的还是我的！
141、不错！人都是逼出来的。
142、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！
143、做爱做的事，交配交的人！
144、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
145、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
146、承诺就象“CN妈”一样 经常说却很难做得到！
147、我的爱人都叫我第三者！
148、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
149、人不猥琐枉少年！
150、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
151、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
152、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
153、走牛X的路，让***去说吧！
154、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
155、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
156、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
157、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
158、水能载舟，亦能煮粥！
159、子在川上曰：“有船多好！”
160、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
161、大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！
162、我很丑可是我很持久！
163、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
164、有钱人终成眷属。
165、鸟大了什么林子都有！
166、锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。
167、万乐淫为首。
168、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOW***） ---懂吗??
169、要挑熟女，裙子好揪。
170、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
171、开车无难事，只怕有新人！
172、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
173、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
174、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
175、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
176、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
177、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
178、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
179、长个包子样就别怨狗跟着！
180、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
181、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
182、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
183、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
184、爷爷都是从孙子走过来的……
185、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
186、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
187、给唐僧做老婆，能玩就玩，不能玩就吃肉。
188、把事情当成事这个世界尽是事，把事情不当事，这个世界就没事。
189、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
190、不要在一棵树上吊死，多找几棵树试试。
191、钱不是问题，问题是没钱！
192、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫...
193、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
194、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
195、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
196、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
197、"什么叫乐观派的人？""这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！"
198、避孕的效果：不成功，便成人?
199、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子"
200、白天停水，晚上停电，发不出工资，买不起面，打开邓选找到答案，原来是社会主义初级阶段，翻到最后，我靠，一百年不变。
